Si hago esto más extensivo a las celebraciones en general, nuestros ritos también están marcados por gran intensidad emocional y, frecuentemente, cuando no hay una similitud entre la forma en que celebra cada uno y como lo hace la pareja, suelen constituirse en una fuente de conflicto: desde si el almuerzo familiar dominical es sagrado, hasta si al otro le gusta más estar en pijama sin salir el domingo o si debemos tener una Navidad más espiritual o festiva, celebrar el cumpleaños, la Pascua de Resurrección, los aniversarios, etcétera.

Ahora, ¿por qué en algunas parejas estas diferencias generan grandes conflictos y en otras uno u otro se acomoda sin mayor dificultad? En mi experiencia, cuando hay una tranquilidad en el amor y cuando los dos se sienten queridos, asuntos como si el regalo es o no sorpresa, o si el aniversario es o no recordado, no representan un espacio de desamor sino sólo de diferencia de costumbres, de crianza, de estilos en general. Sin embargo, si estamos en una relación en la que la falta de regalo se percibe como que el otro es “poco generoso”, o en la que el olvido del aniversario es porque “le importa poco” o el no querer ir al almuerzo familiar es “porque no hace el esfuerzo de compartir con mi familia”, entonces el conflicto por cómo celebramos un ritual u otro puede ser infinito y fuente de discordias importantes. En cambio, cuando estamos en la seguridad del amor, en la aceptación de nuestras diferencias genuinas, en el espacio del humor para entender “pajaronerías” o exageraciones de uno u otro, podemos llegar a acuerdos, soluciones alternativas y cambios de expectativas mutuas para que estas fechas –que son eventos marcadores de hitos importantes en nuestras vidas– cumplan ese fin y no se vuelva un espacio de continuo desencuentro.

sicología por: Andrea coddou Sicóloga sistémica, terapeuta de pareja y familia

Familia y pareja son sistemas independientes, discontinuos. Cuando estamos siendo padres no estamos siendo pareja, de modo que, para que la pareja exista, resulta vital darle un espacio. 

José, un hombre de 61 años que consultó por un estado depresivo, me comenta que ha estado pensando y cree que la base de su depresión es que tiene problemas de pareja. Está frustrado, con sensación de soledad, percibiendo a su mujer distante y fría.

Averiguo como es el día a día de Matías y Juana. Juana retomó sus estudios, Matías está trabajando y estudiando. Juana va y viene de su casa porque todavía amamanta, Matías llega pasadas las 11 de la noche, la mayor parte del tiempo a estudiar. El fin de semana están con los niños (ambos sienten que en la semana los ven poco), estudian e intentan dormir.

Volvamos a la historia de José, quien me cuenta que antes con su mujer se llevaba estupendo. Exploro cambios en su vida, le cuesta encontrarlos, me aclara que sigue queriendo mucho a su señora pero que todo ha cambiado. Menciona al pasar que su hija menor se acaba de separar y está viviendo en su casa con sus tres hijos. La pobre está destruida, por lo que ellos han asumido el rol de regalonear a sus nietos y facilitarle la vida a su hija para que pueda superar este dolor.

Tal como en las historias de estas parejas, una serie de situaciones en nuestra vida ocurren por el puro hecho de estar viviendo, pero si uno las desconoce y por lo tanto no las entiende, las puede vivir como un problema, muchas veces con consecuencias serias. Por poner un ejemplo, qué nos pasaría si no supiéramos que los niños pierden los dientes. Imagínense el terror que nos daría el que, de repente, un diente se le soltara a nuestro hijo y se le cayera; y luego otro. La fantasía sería que el niño está gravemente enfermo. El desconocimiento hace que surjan problemas que pueden ser significativos tanto en el espacio familiar como en el de pareja.

En nuestra cultura existe una confusión muy arraigada entre lo que significa ser pareja y familia. La creencia en general es que la pareja es parte de la familia. Es usual que si les preguntamos a dos adultos cuando fue la última vez que tuvieron tiempo de pareja, su respuesta sea: “el domingo fuimos todos a la playa y lo pasamos muy bien”. Ese “todos” por supuesto implica a los niños. Y esos adultos están convencidos que ese tiempo juntos que tuvieron fue un tiempo de pareja cuando, de hecho, fue un buen tiempo familiar.

Sicología por: Andrea Coddou M. Sicóloga sistémica, terapeuta de pareja y familia

Me junto con Beatriz a tomarme un café, ella me cuenta en detalle su vida, yo prácticamente no hablo, de lejos parece un encuentro animado, ella gesticula y no para de conversar. Al irme quedo con un extraño sabor. Nos comunicamos, no nos comunicamos, qué nos comunicamos? ¿Tomás y Margarita, no se comunican?

La comunicación, qué importante tema, atraviesa todas nuestras relaciones, especialmente en estas fechas, me acota alguien, “en que estamos colapsados, apurados, ansiosos”. Nuestra socialización refuerza con énfasis y valida el lenguaje verbal, como lo que nos “comunicamos”, en desmedro de todo el aspecto no verbal de la comunicación. Pero si nos detenemos a reflexionar, todos sabemos lo fuerte que es este aspecto, que da el contexto y finalmente el sentido a lo que hablamos. Un “no te preocupes” dicho con una sonrisa irónica, cambia absolutamente su significación. Recuerdo a mi mamá y su boca para el lado. Con mi hermana desde chicas sabíamos que era una inequívoca señal de un chamullo o directamente de una mentira. Tomás cuando mira por la ventana, Margarita cuando revisa su celular, Carolina que se pone a conversar con su vecina cada vez que su marido cuenta una historia en una comida… hay infinitas situaciones, donde parece que no nos estamos comunicando, pero en realidad existe una poderosa comunicación. Cada vez que hay dos o más personas presentes existe comunicación, de no querer interactuar, de estar molestos, de querer agredirse o por el contrario, de querer estar en silencio, en paz o reflexionando, o de estar cansados y así al infinito. Y la verdad es que somos, en general, expertos en esa sutil lectura, pero a la hora de definir nuestra problemática, no nos hacemos cargo de que no es la falta de comunicación el problema, sino que no nos gusta lo que nos estamos diciendo con las palabras, el gesto, el cuerpo, y nos afecta.

¿Cómo entonces podrían definir su problemática Tomás y Carolina? “El problema es que nos estamos comunicando de una forma que es dolorosa, la comunicación que tenemos no es la que queremos tener, ambos nos comunicamos tedio en relación al otro y deseamos poder hacerlo de otra manera”.

El abordar el malestar de pareja como “falta de comunicación”no nos permite distinguir y por ende abordar el problema real. El hacernos cargo de que no sólo no hay falta de comunicación sino que existe una potente comunicación entre nosotros, y que es justamente aquello que nos estamos comunicando lo que está generando los roces, posibilita atacar el problema de raíz.

sicología Por: Andrea Coddou M. Sicóloga sistémica, terapeuta de pareja y familia